20.03.2006
16. Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
– Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
– Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

*****

15. Сниму невесту. Фотограф.

*****

14. Свадьба. Фотограф:
– Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста, улыбаясь в объектив, жениху:
– Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

*****

13. Мужик просит фотографа:
– Сфотографируйте меня героем.
– Как же я вас сфотографирую героем?
– А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

*****

18.03.2006
12. По берегу реки идет фотограф.
– Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
– Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...

*****

11. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

*****

10. Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
– А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

*****

9. Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается:
– Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!
– Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мэрилин Монро! Что есть то и вышло!
– Переснимите и подретушируйте!
На следующий день фотограф выдает новый снимок.
– Ну, вот! Другое дело!
– Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

*****