12.04.2006
34. Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
– Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

*****

33. Фотограф фотомодели:
– Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

*****

32. Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

*****

05.04.2006
31. – Это фото заказано вашим сыном.
– Похоже на него.
– Но он не оплатил!
– О, это еще больше похоже на него!

*****

30. Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные

*****

29. Вовочка с дедушкой смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Вовочка:
– Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: «Нет, бл..дь, постойте!!!»

*****

28. Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит камеру - ну не помещается обезьянья рожа в кадр. Фотограф:
– Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: «Какие конфеты ты больше всего любишь», скажешь – «сосуууульки». Поняла?
Та кивает. Фотограф:
– Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
– Батоооончики!

*****

30.03.2006
27. – Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
– Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

*****

26. Блондинка с подиума кричит в зал:
–Уберите фотографа! Он мешает течке моих мыслей!

*****

25. Остановись мгновенье, я перематаю пленку!

*****